接下来介绍的这五个手段，将帮助你把人际关系中的「痛苦」转换成「快乐」，把办公室的讨厌鬼通通消除。
3.聆听
「我的主管真的很差劲」这句话也一样。就算你没有当着本人的面说，一旦你这么想，就无法将心比心。这时候用再多改善人际关系的技巧，也只是徒劳无功。一定要先肯定对方，否则就无法进行具建设性的沟通。
「无法做好工作」并不等于「人格有缺陷」。比如说，看起来慢手慢脚的人，或许比较能够三思而行，只是不适合现在的工作或职场罢了。请先肯定对方的缺点，以及（你认为的）人格缺陷，这样就是站在改善人际关系的起跑线上。
大家都知道《桃太郎》吧。桃太郎启程去驱赶鬼怪的时候，带着许多麻糬，当他在路上碰到狗，他给狗麻糬吃，狗就成为他的侍从，和他同行。后来他们遇到猴子和鸡，他也给猴子和鸡麻糬吃，而猴子与鸡也成为他的侍从。
三分法意识改革－只要觉得「普通」，就能消除「讨厌」的感觉
里头或许有些人让你觉得：「我最讨厌那个人了！」「我完全不想跟那个人说话，也不想遇到那个人。」但一定也有你不是那么「讨厌」、让你态度如此明确的人，比如说，「虽然我不太喜欢那个人，但其实他也没惹到我。」「虽然我不喜欢那个人，但我们之间没有直接的利害关系，其实无所谓……」
很简单，请想一下和你共事的十个人，再把他们分类成「喜欢」或「讨厌」。
五、化「讨厌」为「喜欢」的最后手段：增加沟通量
这时候该怎么办呢？首先，就算你讨厌对方，也不要说对方的坏话。因为说对方的坏话，会增加讨厌的感觉。而这些最后都得付出代价。
重点在于「聆听的态度」。建议大家，「说话」与「聆听」的比例，以二：八为宜。也就是说，两个人对话时，大部分的时间要让对方说话，自己在一旁应和，偶尔发表自己的意见。只要做到这一点，就可以轻松加强彼此的关系。一开始不断提醒自己二：八的比例，随着对话进行，比例就会自然变成恰到好处的三：七或四：六。
换句话说，差劲的主管，也许只是你觉得差劲，并非所有人都这么认为。这或许是因为你和主管个性或观念不同罢了。
应该有很多人会这么想，现在就让我告诉大家，要怎么消除「讨厌」的感觉。
当对方有和自己一样的缺点或弱点，就会产生攻击、愤怒的心理。这在心理学上称为「投射」。因为不想承认自己丑陋的一面，所以把这些丑陋强加在其他人身上。
「喜欢」和「讨厌」并不是完全相反的感情，从心理层面来说，它们的关系就像一枚硬币的正、反两面，是一体的。
淀川先生会主动以善意面对所有认识的人、有来往的人。人在面对抱持善意的人时，也会以善意回应。就算对方一开始以恶意回应，只要自己持续抱持善意，对方的恶意也会慢慢变成善意。
我们常常会用「我们合得来」或「我们合不来」这样的说法，但我觉得，这只是一种「执着」与「先入为主的观念」。
我第一次听到这句话的时候还在念大学，当时我心想：「怎么可能，一定会有讨厌的人啊。」然而，当我成为精神科医师，深入了解人际关系之后，我才稍微能够理解淀川先生的想法。因为我明白，讨厌其他人，对自己一点好处也没有。
但全公司的人都这样想吗？应该不是吧，总会有一些同事可以和你的主管处得很好。
为什么狗、猴子和鸡只是吃了桃太郎的麻糬，就决定要成为他的侍从，不惜生命和他一同去驱赶鬼怪呢？因为善意具有「回报性」。
话虽如此，有时候和朋友聚餐，就算自己没有直接提起，大家还是很容易开始说起其他人的坏话。
如果原本「喜欢」七人、「讨厌」三人，应该会变成「喜欢」七人、「普通」两人、「非常讨厌」一人；而原本「喜欢」八人、「讨厌」两人，应该也会变成「喜欢」八人、「普通」一人、「非常讨厌」一人吧。
「坏话」只会带来「坏结果」
不要否定对方
人们总是不愿意正视自己的短处与缺点。比如说，虽然我的演讲有推出DVD，但我从来没看过。
「合不合得来」是一种「先入为主的观念」。就算刚认识时第一印象不好，也不要擅自帮对方贴上「合不来」的标签。在工作上，如果只是因为觉得「我们合不来」而刻意疏远，就会影响到你的人际关系。就结果来说，这样做只会徒增痛苦的人际关系。
前阵子，我和一对夫妻吃饭。他们结婚的时候，两人都四十岁了，而从结婚到现在，大约过了十年，感情仍然没变。据说他们俩谈的是办公室恋情，但他们刚认识的前几年，经常意见相左，两人都很讨厌对方。
虽然不是你喜欢的类型，但对方也没做什么让你讨厌的事，更没有每天都惹你不开心，既然不是「非常讨厌」，应该可以分类为「普通」吧？
只要养成打招呼的习惯，你的朋友就会不断增加。站在心理学的角度，打招呼等于在传达「我对你敞开心扉」的讯息。打招呼可以说是人际关系的第一步，尽可能面带笑容，这样一来，彼此就能站在沟通的起跑线上。
「你的想法完全错误！」「这种事连猴子都会！」「你这个人渣！」
事实上，这些正是浪费你大好时光与精力的原因。企图改造员工的「个性」与「人格」，百分之九十九都会失败。
淀川先生应该是透过经验发现了这项法则，才会总是面带笑容，开朗的对待每个人。因为他总是散发善意的能量，所以没有讨厌的人。
二、「合不合得来」，其实是先入为主的感觉
曾经有对情侣这么对我说，他们才交往几个月就闪电结婚了。竟然有这么神奇的事，那时候我忍不住惊讶，没想到，他们结婚不到一年就离婚了……
一、要改变的不是「人」，而是「人际关系」
刚才被你分类为「讨厌」的人当中，试着把不是「非常讨厌」的人，分类为「普通」。
有些人可能会忍不住对着对方大吼：「我从来没看过像你这么没用的家伙！」「你拚了命也要给我好好努力！」「我一定要让你彻底改变！」
如果你本能的觉得不喜欢、讨厌某些人，通常只要仔细观察对方，开诚布公的与对方谈一谈，就会发现，对方与你有许多共通点，跟你很像……
每一家公司都有破坏和乐的问题员工。或许有许多人正为此在伤脑筋，不知道该如何面对这些麻烦制造者。
「回报性法则」不只适用于「善意」，「恶意」亦然。也就是说，如果你抱持恶意，讨厌对方，那么对方也会以其人之道，还治其人之身。
虽然「人」无法改变，但「人际关系」可以。就算觉得改善人际关系很困难，还是主动以善意待人，光是做到这一点，你身边就不会有讨厌的人，也能让许多人喜欢你。
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如果他的人品真的如此糟糕，那么全公司的人应该都很讨厌他。而且如果上层不信任他，他也不可能升迁成为主管。「我知道该怎么做了，可是要修复恶劣的人际关系还是很难。」
每天加班、假日也要工作等过劳可以说是「职场压力」，但根据调查，职场压力有九成是「人际关系方面的压力」。
人在接受其他人的善意后，BT页游sf，会受到「得回报对方」的感情支配—这就是所谓「善意的回报性」。除了金钱、物品等物质，「称赞」「有好感」等正面情感也是如此。
打招呼后自然的闲话家常，就能有效增进沟通。重点在于，透过闲聊，找出自己与对方的「共通点」。只要有一些共通点，就算只是鸡毛蒜皮的小事，也会变得比较亲近。
在他们开诚布公，把事情讲清楚之后，两人都发现「原来对方不是坏人」，对对方的印象也产生一百八十度的转变，最后甚至两情相悦，交往两年后决定结婚。这件事也非常有意思。
获得麻糬的狗因为觉得一定得回报桃太郎、想为桃太郎做些什么，而狗能为桃太郎做的，就只有成为他的侍从，和他一同去驱赶鬼怪了。
相信几乎所有人都会这么想。好几个月、甚至是好几年造成的鸿沟与恶劣的人际关系，很难靠释出一点点善意就轻松修复。那么，我们应该怎么办才好呢？
虽然我还达不到淀川先生的境界，不过我想现在的我可以说：「我没有非常讨厌的人。」
为什么呢？因为我觉得「很丢脸」。如果我看DVD，一定会很在意自己说话时的缺点与习惯，而且会觉得自己拙于言词，甚至恼羞成怒。不仅如此，我们还会将这样的想法套在其他人身上。
影评家淀川长治生前常说：「我没有讨厌的人。」
接下来，请想一下刚才那十个人中，被你分类为「讨厌」的人。
「职场压力」经常被指为引发忧郁症的原因之一，但职场压力其实涉及许多层面。
我有一名患者，这些都是他的主管用来骂他的话，而且只是一小部分。这些话都是在否定一个人的人格，没有人听到后会回答：「是，我知道了。」
三、把「讨厌的人」变「喜欢」
最简单的方法就是增加沟通量，只要好好做到下列三件事就可以了：
的确，要改变对方的「讨厌」非常困难，但有一个方法可以化不可能为可能。
虽然说「无法喜欢」，但又不是「非常讨厌」，那就分到「普通」好了。只要这样想，就会发现，我们一直误会「不喜欢」是「讨厌」了。
「喜欢」和「讨厌」，分别有多少人呢？相信大部分是「喜欢」七人、「讨厌」三人；或是「喜欢」八人、「讨厌」两人。
要改变人际关系，第一步就是「肯定」对方。缺少这个步骤，双方就无法沟通，对方也不会对你敞开心扉。
如果只有一个人，要你判断「喜欢」或「讨厌」，会很容易出现「讨厌」的结果；但如果有十个人，就会比较容易出现「喜欢」的结果。
2.闲话家常
现在再想一下刚才那十个人。原本是用「喜欢」或「讨厌」来分类，现在改用「喜欢」「普通」和「非常讨厌」来分类看看！
「但讨厌的感觉是无意识发生的，就算提醒自己不要讨厌对方，也无法控制啊。」
当你心里觉得「这个人好讨厌」，在和对方接触时，就算没有说出口，对方也会感受到你的想法。并不是没有说出口、表面上笑脸相迎就没关系，就算你没有说出口，对方也会对你的「讨厌」有所反应。
假设你很讨厌你的主管，或许你觉得：「他既没有工作能力、人品又差，一点值得尊敬的地方都没有，我完全不想跟他说话。」
简单来说，如果一味注意对方不好的一面，就会看见许多缺点，变得讨厌对方；但如果仔细观察对方好的一面，就会看见许多优点，进而喜欢上对方。
「我们非常合得来。才刚认识就爱上对方，觉得对方是自己命中注定的人！」
「我没有非常讨厌的人。」
1.面带笑容打招呼
在我的想法中，一开始说「合得来」，只是表面上「初次见面时对彼此印象很好」而已，跟本质一点关系也没有。如果本质也很契合，那么第一对夫妻就不会闪电离婚了。
四、让对方也喜欢你：桃太郎的心理术
职场上的纷争大多是人际关系上的纷争，如果主管与属下之间产生纷争，那么问题应该不是「主管很差劲」或「属下很没用」等个性上的缺陷，而是主管与属下的「人际关系」出了问题。
首先，没有人可以改变其他人的「个性」与「人格」。或许经过多年的心理谘商，会多少改变一些，但这需要投入大量的时间与本人的努力，否则基本上是不可能的。
如果能够直接称赞对方，那是最好，但就算只是在背后说对方的好话，甚至是在心里称赞他，还是会对对方产生好感。
大家在判断的时候，可以不要只有「喜欢」与「讨厌」二选一，而是用「喜欢」「普通」和「非常讨厌」来分类。
说不定还会出现「喜欢」八人、「普通」两人、「非常讨厌」零的结果。
你讨厌的人、无法喜欢的人，他们不一定和你势不两立。或许你们之间有许多共通点，双方立场很接近。
虽然，加上「普通」这个判断基准，就能减少许多「讨厌」的感觉，但你身边讨厌的人可能还没有归零。
这时候可以试着扮演「拥护派」的角色。如果有人说：「我们课长真的很差劲。」你可以试着回应：「可是我之前看到他……他会不会只是看起来漫不经心，其实挺细心的？」也就是不要用「坏话」来回应「坏话」，改说「好话」。就算不是真心话也没关系，而且不需要到称赞的程度，拥护就好。
刚才介绍了如何把自己「讨厌的人」变「喜欢」，但如果是对方讨厌自己呢？或许有人会说：「这样就一点办法也没有了吧。」
你讨厌的人，或许是跟你很像的人
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有一天，他们又因为公事起了很大的争执。因为事情一发不可收拾，两个人决定坐下来好好谈一谈……
这件事却让我开始思考，「合不合」究竟是怎么一回事？
面对再怎么喜欢的工作、再怎么想做的事，当人际关系恶劣，人就很难觉得快乐。无关乎对工作的好恶，关键在于职场里的人际关系是否良好，这对能不能开心工作，是非常重要的一件事。
